Dneska byla v práci u ranního kafe debata o snech.
“Teda pánové, dneska se mi zase zdála pitomost. Naštěstí si nepamatuju o čem to bylo, ale sen byl v barvách, v HD rozlišení a s titulkama.”
“Mě se zdálo, že se mí nadřízení definitivně zbláznili a nařídili na základně narovnat mašiny na sebe kvůli úspoře místa. Finišery na sebe, válce stotřicítky na sebe, devadesátky na sebe, bobcaty na sebe atd.
A jakmile jsme je takhle naskládali, tak si jeden z ředitelů všiml, že hromada finišerů stojí nějak asymetricky, a musí o metr a půl popojet dopředu. Samozřejmě můj finišer byl úplně vespod, takže jsem s tou dvacet metrů vysokou hromadou měl popojet já.
Tak jsem se po špičkách přiblížil, a koukám, jak se ta věž houpe i v mírném vánku. Opatrně jsem nastartoval a lehoulince popojel, jenže ta halda finišerů se zhoupla a převrhla se až dolů na parkoviště, při kteréžto příležitosti zničila auto toho ředitele. 
Po letech jsem byl docela rád, že jsem se probudil…”
Vakuovou pumpu
od vietnamských lumpů
zkoušel jsem dnes u Mirky.
Vcucly se mi trenýrky…
Patolízal
lopatu lízal.
Ale že byl mrazík,
přimrzl mu jazyk.
Stojí Pepa ve vlaku,
vedle holky s výstřihem.
Stojí Pepovi ve vlaku,
to bude tím výstřihem.
Vy, kdo mě znáte, víte, že se živím jako strojník, momentálně jezdím s finišerem. To je taková ta zelená příšera, do které nasypeš asfaltovou směs a za mašinou je nová silnice. A na finišeru nemůžu být sám, je nás tam celá posádka. Já sedím nahoře, vzadu jsou dva “klikaři”, ti nastavují výšky a roztažení žehličky, dále se tam pohybuje několik “kytaristů”, to jsou lopaťáci, sem tam je potřeba něco podhodit, přisypat, uhrábnout a tak. A vepředu stojí navaděč, ten se stará o navádění aut, podhazování a značkování kanálů atd. A za finišerem jezdí několik valcířů, v maringotce sedí mistr…
A jde mi dnes o tohle, teď mám naprosto nepoužitelného navaděče. Neudělá nic sám od sebe, a to co udělá je špatně. Navíc nesnáším, když mi leze do násypky, protože si koleduje o malér. Násypka je vystříkaná mastnou emulzí, aby se tam asfalt nelepil, je to samé železo, ta mašina docela vibruje a pohybuje se, navíc v násypce jezdí podavače, to jsou takové žebříky. Jezdí teda jen když je potřeba pošoupnout materiál, ale rozjede se to najednou a docela fofrem. A tenhle blb tam pořád leze a mě vykládá, že by stihl vyskočit. Já osobně tomu nevěřím a nehodlám to testovat. A tuhle jsme měli menší debatu (nadávky a vulgarizmy jsem vypustil):
Já: “Hele, jako kluk jsem měl houpacího koně, ten byl skvělej, hlavně měl větší IQ než ty kdy budeš mít”.
H: “???”
Já: ” Tomu kdybych řekl, aby nelezl do násypky, tak poslechne. Nebo jsi snad někdy viděl v násypce houpacího koně?”
H: “N… nee…”.
Já: “Tak vidíš, už to sakra nedělej”.
Ale protože pan H. má opravdu místo mozku marmeládu, tak tam leze pořád. Vrrrr…
Nicméně, kdybyste někdo viděli houpacího koně v násypce, dejte mi vědět.
Kdejaký vědec se pokouší vymyslet umělou inteligenci, já šel – jak je mým zvykem – proti proudu. A proto jsem naprogramoval umělou imbecilitu. Ta zatím dokáže generovat projevy, mít tohle soudruh Husák nebo Milouš Jakeš, byli by ještě slavnější. 
Jestli ti nebude stačit jeden projev a budeš chtít další, dej si reload stránky.
…tak po celý rok. No nazdar…
To by znamenalo vstávat třistapětašedesátkrát s mozkem větším, než je samotná hlava. Znamenalo by to vypít 2190 kafí za rok, 1095 “vyprošťováků”, 365 hovězích vývarů a snést 1460 hodin migrény. Dále vydržet 730 hodin keců, 365 obědů s čočkou a 1095 prášků na žaludeční potíže.
Jak na Nový rok, tak snad radši kulku do hlavy.




